Деревня Скрытого Звука. Заброшенный склад ядерных отходов. Десять часов семнадцать минут.
Саске, Борис Моисеев, Шино, Киба, Сай и Канкуро молча сидят на диване. Саске радостно болтает ногами и копается в пакетах с логотипом «Все для гей — парада». Сай с помощью валерьянки старательно пытается прогнать из памяти образ Бориса Моисеева и Саске, поющих в обнимку песню «Dancing Queen». Киба, Сай и Канкуро с отвисшими челюстями наблюдают за тем, как Борис Моисеев поедает тридцать седьмой пирожок со шпротами.
Сай (шепотом): Ребят, а он точно человек?
Канкуро (тоже шепотом): Ты что? Посмотри на его плащ со стразами!
Саске (счастливо): Вай – вай! Какие перья! А какие плакаты! С Мутко вообще офигительные!
Киба: Слушай, может, мы уже начнем?!
Саске (укоризненно): Ты что, не хочешь дождаться своих товарищей?! Сейчас Шикамару, Гаара и Чоджи придут, и мы начнем!
Киба (удивленно): А про Нейджи и Наруто ты уже забыл?
Саске (перебирая фейерверки): Я же отправил их на разведку. Поэтому они приедут непосредственно на гей – парад.
Сай (выпивая пятую рюмку валерьянки): А ты уверен, что с ними все в порядке?
Саске (беспечно): Конечно! Ведь я дал им по «Чупа-Чупсу» на дорожку…
Тут дверь с треском распахивается, и в комнату вваливаются на редкость злые, потрепанные и побитые Шикамару, Гаара и Чоджи.

( Читать дальше )

Глава четвертая, в которой мы узнаем, как тяжело реальному пацану в магазине «Все для гей — парада», наблюдаем за тем, как блистательная редакция «Конохполитен» ловит второго гламуренка, и открываем для себя, чего хотят мужчины.

Медленно, но верно Канкуро и Киба заходят внутрь магазина «Все для гей — парада». Их взору открывается обилие розового, яркого, кричащего и пахнущего въедливыми духами изврата. Из каждого угла орет незабвенная песня Бориса Моисеева «Голубая луна». На потолке висит огромный плакат Элтона Джона.
Киба (пятясь назад): Мамочки, мне страшно!
Канкуро (залепляя ему пощечину): Терпи, солдат, терпи! Будь мужиком!
Киба (истерично): Ты предлагаешь мне быть мужчиной ЗДЕСЬ?!
Тут к ним подходит размалеванный, наманикюренный продавец в фиолетовых кожаных брюках и коротенькой блестящей футболочке.
Продавец (жеманно): Здравствуйте, здравствуйте, мои пупсики! Чем я могу вам помочь?
Канкуро (злобно): Убейся об…
Киба (пиная его): Кхм… Вообще-то нам нужны некоторые атрибуты для гей – парада…
Продавец (приходя в восторг): Чудесненько! Очень клевенько, что вы пришли именно в магазин «Все для гей — парада»!
Канкуро (тихо): Мы сначала хотели пойти за п*дорской хренью в булочную, но…
Киба (давая ему подзатыльник): Прежде всего, нам нужны флаги.
Продавец: Какие?
Киба (выпадая в осадок): А они что, разные бывают?!

( Читать дальше )

Глава третья, в которой мы узнаем имя таинственного кумира Саске, открываем для себя, как трудно уговорить жителей Деревни Скрытого Пенделя принять участие в гей – параде и наблюдаем за злоключениями Кибы и Канкуро на пути к магазину «Все для гей — парада».
Как уже было сказано ранее, дверь открывается, и в комнату заходит… Борис Моисеев.
Сай: Этого следовало ожидать… Но все равно противно. Буээээээ…
Борис Моисеев (с придыханием): Привееееет, милый мааааальчик…
Саске (падая перед ним на колени): Борииииис!
Борис Моисеев: Привет и тебе, милая пупсечка! Это ты позвал меня сюда?
Саске (счастливо улыбаясь): Да, Борис! Прошу вас, присаживайтесь! (указывает на дико страшное велюровое фиолетовое кресло)… И попробуйте эти восхитительные пирожки со шпротами!
Борис Моисеев (плюхаясь в кресло): Ммммм, мои любимые!
Сай (тихо): Рано радуешься. Я туда плюнул.
Борис Моисеев (поедая пирожки): Не хочу вас огорчать, милые ребятки, но устроить гей -парад будет весьма сложно. Многие наши активисты пытались, но…
Саске (попивая чай): Да, но у нас есть большое преимущество перед ними.
Борис Моисеев (с интересом): И какое?
Саске: От нас этого никто не ожидает. Более того – о нашей организации знает только Ирука-сенсей и племянница Нейджи.

( Читать дальше )

Глава вторая, в которой мы впервые видим блистательную редакцию «Конохполитена» и овладеваем сутью их тайной миссии, наблюдаем за беспомощными попытками Нейджи закосить под Роберта Патинссона, а также знакомимся с новым героем-суперзвездой и кумиром Саске.

Коноха. Комната Ино. Пятнадцать часов семь минут по местному времени.

Кто-то, закутанный в пушистый розовый плед, бегает по комнате и что-то бубнит себе под нос. Остальные (девушки) сидят на полу и наблюдают за этим квадратными глазами.
Одна из девушек (обращаясь к пледообразному созданию): Сакура!
Голос из-под пледа: Не, ну какая жо…
Девушка (устало): Дебилка розоволосая, ты меня слышишь?!
Голос из-под пледа (басом): Ино, не мешай! Я думаю!
Сакура, 16 лет, она же Розоволосая Дебилка, она же Главный редактор «Конохполитен» и Дура, которая на протяжении 220 с лишним серий перлась на миссии с дурацким кунаем. Настоящее ее имя окружающие чаще всего вспоминают, упав со всего размаха лицом в поросячьи какашки. Дальше описывать ее автор не собирается, во-первых, потому что отличается редкой скромностью и тактом, во-вторых, ТАКОЕ описать невозможно.
Ино (задумчиво): Думаешь? Ой, какой прогресс!

( Читать дальше )

Название: Приключения Саске и его друзей на гей-параде, или ай вил сюрвайв!!!
Автор: Heika Mitich.
Бета:Kotomi Hiden
Дисклэймер: Читайте, наслаждайтесь. Кисимото-сан, я-бака)))
*Увижу, что кто-то опять выдал за свое произведение мое творчество-убью.)
Жанр: юмор, пародия
Фэндом: Наруто
Статус: закончен
Рейтинг: PG – 13. Мат и нецензурщина запиканы.
Персонажи: герои «Наруто», гаишник, Борис Моисеев
Пейринг: Абсолютно неромантическое произведение.
Предупреждение: ЯОЯ НЕТ! ОСС персонажей, AU, издевательство над Саске, точечки и звездочки – ненормативная лексика, фанатам Роберта Патинссона не читать!!!
Attention! This product of fanfiction contains mature themes and can blow your brains to the Wonderland.
От автора: Нравятся фанфики-сценарии-читайте, не нравятся – купите новую книгу Ольги Бузовой и наслаждайтесь серьезной литературой!
P.S. Ну не люблю я Саске! Потому что он……
Дата публикации: 25.10.2010

Предисловие.

Секретная база Саске в кустах ежевики. Двадцать два часа четыре минуты.

Саске нервно ходил взад-вперед по комнате, периодически косясь левым глазом в сторону телика. По телику в данный момент шла 1235 серия любимого сериала Саске «Обреченные в Шмыгловке» о тяжелых трудовых буднях колхозниц с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Саске, 16 лет. Петух по знаку зодиака, Истеричка — по характеру, Саске – по определению. Почетный член клуба «Голубые мачо Мухосранска». Считает себя сексуальным и старательно пытается убедить в этом окружающих. Получается плохо. Обладатель самой большой в мире коллекции Дино-сюрпризов. Хобби: скоростное вышивание крестиком в ластах и раскраски с героями мультика «Русалочка». Заветная мечта…
— Я должен провести гей-парад в Конохе!!! – патетично воскликнул Саске, обращаясь к телику, — Разве я не прав?!
— Вас замучили диарея и понос?! Новый «Лимодиум» вам поможет! – глубокомысленно откликнулся телик.
Саске печально вздохнул.
— Это моя мечта с самого детства. Ведь я был единственным мальчиком в детском садике, которому реально нравилось носить колготки!
Телик мрачно хрюкнул. На экране возникли бегающие друг за другом шмыгловские колхозницы.
— Ты с ума сошла?! Как ты можешь рожать в такой момент?!- закричала одна из колхозниц.
Саске перестал бегать по комнате и повернулся к телику.
— Нет, я не сошел с ума! Ведь это мой долг……
— Залететь от местного сторожа дяди Вани!
— Наверняка многие мне скажут….
— О чем ты думала, когда изменила нашему колхозу в сезон сбора урожая?!!!
— Но я сделаю это!!! Я вил сюрвайв!- воскликнул Саске, выбегая из комнаты, — И мои друзья мне помогут!
Дверь захлопнулась. Телик печально мерцал в темной комнате.
— И что же бабам теперь делать, когда мужики такие пошли?! — резюмировала колхозница.

Глава первая, в которой мы знакомимся с командой Саске, узнаем о секретной операции «Скунсы в морозильнике» и гадаем, действительно они назовутся Отрядом Гламурят или у них еще остались хоть какие-то мозги?!

Заброшенный склад ядовитых отходов Деревни Скрытого Звука. Три часа пять минут ночи.
Темная фигура № 1 (очень-очень мрачно): Может, ты мне объяснишь, мелкий задрот, что мы делаем здесь в такое время?!
Темная фигура № 2 (кверху попой, вылезая из-под ящика с ураном): Сорри, пацаны, я просто ждать больше вообще не мог!!! Мне в голову пришла гениальная идея!
Темная фигура № 3 (судя по очертаниям, глубокомысленно ковыряясь в носу): Гыыыыыы, пришлаааа…
Темная фигура № 4 (нахрапывая марш Мендельсона): Хррррр… Парни, спойте-ка мне кто-нибудь колыбельную, а?
Темная фигура № 5 (пиная Темную фигуру № 4): Свет включите, придурки!
Темная фигура № 6 (подходя к выключателю): ****** (п/а: у нас приличная повесть, поэтому все цензурно запикано. К концу написания этого произведения клавиша «*» стала похожа на жертву маньяка…)!!! Кто хлопнул меня по попе?!
Темная фигура № 2 (все еще вылезая из-под парты, смущенно): Упс, рефлекс…
Тут в помещении загорается свет, и теперь мы можем увидеть….ВЕЛИКУЮ!!! ПОТРЯСАЮЩУЮ!!! ГЛАМУРНУЮ!!! МЕГА-КРУТУЮ!!! У МЕНЯ ЗАКЛИНИЛО КАПС ЛОК!!! КОМАНДУ САСКЕ…

( Читать дальше )