Приключения Саске и его друзей на гей-параде, или ай вил сюрвайв!!! Part 5. Final!

Деревня Скрытого Звука. Заброшенный склад ядерных отходов. Десять часов семнадцать минут.
Саске, Борис Моисеев, Шино, Киба, Сай и Канкуро молча сидят на диване. Саске радостно болтает ногами и копается в пакетах с логотипом «Все для гей — парада». Сай с помощью валерьянки старательно пытается прогнать из памяти образ Бориса Моисеева и Саске, поющих в обнимку песню «Dancing Queen». Киба, Сай и Канкуро с отвисшими челюстями наблюдают за тем, как Борис Моисеев поедает тридцать седьмой пирожок со шпротами.
Сай (шепотом): Ребят, а он точно человек?
Канкуро (тоже шепотом): Ты что? Посмотри на его плащ со стразами!
Саске (счастливо): Вай – вай! Какие перья! А какие плакаты! С Мутко вообще офигительные!
Киба: Слушай, может, мы уже начнем?!
Саске (укоризненно): Ты что, не хочешь дождаться своих товарищей?! Сейчас Шикамару, Гаара и Чоджи придут, и мы начнем!
Киба (удивленно): А про Нейджи и Наруто ты уже забыл?
Саске (перебирая фейерверки): Я же отправил их на разведку. Поэтому они приедут непосредственно на гей – парад.
Сай (выпивая пятую рюмку валерьянки): А ты уверен, что с ними все в порядке?
Саске (беспечно): Конечно! Ведь я дал им по «Чупа-Чупсу» на дорожку…
Тут дверь с треском распахивается, и в комнату вваливаются на редкость злые, потрепанные и побитые Шикамару, Гаара и Чоджи.

( Читать дальше )

Приключения Саске и его друзей на гей-параде, или ай вил сюрвайв!!! Part 4

Глава четвертая, в которой мы узнаем, как тяжело реальному пацану в магазине «Все для гей — парада», наблюдаем за тем, как блистательная редакция «Конохполитен» ловит второго гламуренка, и открываем для себя, чего хотят мужчины.

Медленно, но верно Канкуро и Киба заходят внутрь магазина «Все для гей — парада». Их взору открывается обилие розового, яркого, кричащего и пахнущего въедливыми духами изврата. Из каждого угла орет незабвенная песня Бориса Моисеева «Голубая луна». На потолке висит огромный плакат Элтона Джона.
Киба (пятясь назад): Мамочки, мне страшно!
Канкуро (залепляя ему пощечину): Терпи, солдат, терпи! Будь мужиком!
Киба (истерично): Ты предлагаешь мне быть мужчиной ЗДЕСЬ?!
Тут к ним подходит размалеванный, наманикюренный продавец в фиолетовых кожаных брюках и коротенькой блестящей футболочке.
Продавец (жеманно): Здравствуйте, здравствуйте, мои пупсики! Чем я могу вам помочь?
Канкуро (злобно): Убейся об…
Киба (пиная его): Кхм… Вообще-то нам нужны некоторые атрибуты для гей – парада…
Продавец (приходя в восторг): Чудесненько! Очень клевенько, что вы пришли именно в магазин «Все для гей — парада»!
Канкуро (тихо): Мы сначала хотели пойти за п*дорской хренью в булочную, но…
Киба (давая ему подзатыльник): Прежде всего, нам нужны флаги.
Продавец: Какие?
Киба (выпадая в осадок): А они что, разные бывают?!

( Читать дальше )

Приключения Саске и его друзей на гей-параде, или ай вил сюрвайв!!! Part 3

Глава третья, в которой мы узнаем имя таинственного кумира Саске, открываем для себя, как трудно уговорить жителей Деревни Скрытого Пенделя принять участие в гей – параде и наблюдаем за злоключениями Кибы и Канкуро на пути к магазину «Все для гей — парада».
Как уже было сказано ранее, дверь открывается, и в комнату заходит… Борис Моисеев.
Сай: Этого следовало ожидать… Но все равно противно. Буээээээ…
Борис Моисеев (с придыханием): Привееееет, милый мааааальчик…
Саске (падая перед ним на колени): Борииииис!
Борис Моисеев: Привет и тебе, милая пупсечка! Это ты позвал меня сюда?
Саске (счастливо улыбаясь): Да, Борис! Прошу вас, присаживайтесь! (указывает на дико страшное велюровое фиолетовое кресло)… И попробуйте эти восхитительные пирожки со шпротами!
Борис Моисеев (плюхаясь в кресло): Ммммм, мои любимые!
Сай (тихо): Рано радуешься. Я туда плюнул.
Борис Моисеев (поедая пирожки): Не хочу вас огорчать, милые ребятки, но устроить гей -парад будет весьма сложно. Многие наши активисты пытались, но…
Саске (попивая чай): Да, но у нас есть большое преимущество перед ними.
Борис Моисеев (с интересом): И какое?
Саске: От нас этого никто не ожидает. Более того – о нашей организации знает только Ирука-сенсей и племянница Нейджи.

( Читать дальше )

Приключения Саске и его друзей на гей-параде, или ай вил сюрвайв!!! Part 2.

Глава вторая, в которой мы впервые видим блистательную редакцию «Конохполитена» и овладеваем сутью их тайной миссии, наблюдаем за беспомощными попытками Нейджи закосить под Роберта Патинссона, а также знакомимся с новым героем-суперзвездой и кумиром Саске.

Коноха. Комната Ино. Пятнадцать часов семь минут по местному времени.

Кто-то, закутанный в пушистый розовый плед, бегает по комнате и что-то бубнит себе под нос. Остальные (девушки) сидят на полу и наблюдают за этим квадратными глазами.
Одна из девушек (обращаясь к пледообразному созданию): Сакура!
Голос из-под пледа: Не, ну какая жо…
Девушка (устало): Дебилка розоволосая, ты меня слышишь?!
Голос из-под пледа (басом): Ино, не мешай! Я думаю!
Сакура, 16 лет, она же Розоволосая Дебилка, она же Главный редактор «Конохполитен» и Дура, которая на протяжении 220 с лишним серий перлась на миссии с дурацким кунаем. Настоящее ее имя окружающие чаще всего вспоминают, упав со всего размаха лицом в поросячьи какашки. Дальше описывать ее автор не собирается, во-первых, потому что отличается редкой скромностью и тактом, во-вторых, ТАКОЕ описать невозможно.
Ино (задумчиво): Думаешь? Ой, какой прогресс!

( Читать дальше )

С Днем Рождения, Ту!

Название: C Днем Рождения, Ту!
Автор: Heika Mitich.
Бета: Я. И батюшка Word.
Дисклэймер: Мангаки, за кроссовер отвечаю!)
Жанр: юмор, бред
Фэндом: Death Note, Naruto
Статус: закончен
Рейтинг: PG — 13
Персонажи: герои Death Note и Naruto, Пикачу (поролоновый), Хайка Митич, Ту оф Ас
Пейринг: А был ли пейринг?..
Предупреждение: ОСС персонажей, AU.
Attention! This product of fanfiction contains mature themes and can blow your brains to the Wonderland.
От автора: С Днем Рождения, моя любимая сестренка.)))

Однажды Хайка Митич решил сделать потрясающий подарок своей верной соратнице, подруге и сестре Ту оф Ас на ее день Рождения. Решила…и на этом идеи закончились…
Хайка (почесывая затылок): Что же ей подарить? О, придумала! Напишу-ка я ей поэму…(доставая лист бумаги)…Кхм-кхм! Дорогая моя Ту! Ты прекрасна, как…как…
Тихий внутренний голос: Как манту!
Хайка (раздраженно): Не то! Какая манту?!
Тихий внутренний голос: Такая, красная. Которая все время чешется.
Хайка (подпрыгивая): Кто здесь?!
Тихий внутренний голос (с сарказмом): Я – твоя совесть!
Хайка (неожиданно начиная рыдать): Пощади, не убивай меня!!! Я буду лучше! Я больше не буду над тобой издеваться и писать фанфики про Сейлор Мун в Бибирево! Я понимаю, что из-за меня ты такая слабая, страшная, горбатая…
Тихий внутренний голос: о_О!
Хайка: Сопливая…
Голос (злобно): Хватит! И не какая я не сопливая, просто у тебя внутри скотомогильник! (торжественно) Хайка! Я — та, кого ты ждешь всегда и с нетерпением…
Хайка (восторженно): Бородатый розовый кролик?!
Голос: Нет! Я — твоя Муза!

( Читать дальше )

Приключения Саске и его друзей на гей-параде, или ай вил сюрвайв!!! Part 1.

Название: Приключения Саске и его друзей на гей-параде, или ай вил сюрвайв!!!
Автор: Heika Mitich.
Бета:Kotomi Hiden
Дисклэймер: Читайте, наслаждайтесь. Кисимото-сан, я-бака)))
*Увижу, что кто-то опять выдал за свое произведение мое творчество-убью.)
Жанр: юмор, пародия
Фэндом: Наруто
Статус: закончен
Рейтинг: PG – 13. Мат и нецензурщина запиканы.
Персонажи: герои «Наруто», гаишник, Борис Моисеев
Пейринг: Абсолютно неромантическое произведение.
Предупреждение: ЯОЯ НЕТ! ОСС персонажей, AU, издевательство над Саске, точечки и звездочки – ненормативная лексика, фанатам Роберта Патинссона не читать!!!
Attention! This product of fanfiction contains mature themes and can blow your brains to the Wonderland.
От автора: Нравятся фанфики-сценарии-читайте, не нравятся – купите новую книгу Ольги Бузовой и наслаждайтесь серьезной литературой!
P.S. Ну не люблю я Саске! Потому что он……
Дата публикации: 25.10.2010

Предисловие.

Секретная база Саске в кустах ежевики. Двадцать два часа четыре минуты.

Саске нервно ходил взад-вперед по комнате, периодически косясь левым глазом в сторону телика. По телику в данный момент шла 1235 серия любимого сериала Саске «Обреченные в Шмыгловке» о тяжелых трудовых буднях колхозниц с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Саске, 16 лет. Петух по знаку зодиака, Истеричка — по характеру, Саске – по определению. Почетный член клуба «Голубые мачо Мухосранска». Считает себя сексуальным и старательно пытается убедить в этом окружающих. Получается плохо. Обладатель самой большой в мире коллекции Дино-сюрпризов. Хобби: скоростное вышивание крестиком в ластах и раскраски с героями мультика «Русалочка». Заветная мечта…
— Я должен провести гей-парад в Конохе!!! – патетично воскликнул Саске, обращаясь к телику, — Разве я не прав?!
— Вас замучили диарея и понос?! Новый «Лимодиум» вам поможет! – глубокомысленно откликнулся телик.
Саске печально вздохнул.
— Это моя мечта с самого детства. Ведь я был единственным мальчиком в детском садике, которому реально нравилось носить колготки!
Телик мрачно хрюкнул. На экране возникли бегающие друг за другом шмыгловские колхозницы.
— Ты с ума сошла?! Как ты можешь рожать в такой момент?!- закричала одна из колхозниц.
Саске перестал бегать по комнате и повернулся к телику.
— Нет, я не сошел с ума! Ведь это мой долг……
— Залететь от местного сторожа дяди Вани!
— Наверняка многие мне скажут….
— О чем ты думала, когда изменила нашему колхозу в сезон сбора урожая?!!!
— Но я сделаю это!!! Я вил сюрвайв!- воскликнул Саске, выбегая из комнаты, — И мои друзья мне помогут!
Дверь захлопнулась. Телик печально мерцал в темной комнате.
— И что же бабам теперь делать, когда мужики такие пошли?! — резюмировала колхозница.

Глава первая, в которой мы знакомимся с командой Саске, узнаем о секретной операции «Скунсы в морозильнике» и гадаем, действительно они назовутся Отрядом Гламурят или у них еще остались хоть какие-то мозги?!

Заброшенный склад ядовитых отходов Деревни Скрытого Звука. Три часа пять минут ночи.
Темная фигура № 1 (очень-очень мрачно): Может, ты мне объяснишь, мелкий задрот, что мы делаем здесь в такое время?!
Темная фигура № 2 (кверху попой, вылезая из-под ящика с ураном): Сорри, пацаны, я просто ждать больше вообще не мог!!! Мне в голову пришла гениальная идея!
Темная фигура № 3 (судя по очертаниям, глубокомысленно ковыряясь в носу): Гыыыыыы, пришлаааа…
Темная фигура № 4 (нахрапывая марш Мендельсона): Хррррр… Парни, спойте-ка мне кто-нибудь колыбельную, а?
Темная фигура № 5 (пиная Темную фигуру № 4): Свет включите, придурки!
Темная фигура № 6 (подходя к выключателю): ****** (п/а: у нас приличная повесть, поэтому все цензурно запикано. К концу написания этого произведения клавиша «*» стала похожа на жертву маньяка…)!!! Кто хлопнул меня по попе?!
Темная фигура № 2 (все еще вылезая из-под парты, смущенно): Упс, рефлекс…
Тут в помещении загорается свет, и теперь мы можем увидеть….ВЕЛИКУЮ!!! ПОТРЯСАЮЩУЮ!!! ГЛАМУРНУЮ!!! МЕГА-КРУТУЮ!!! У МЕНЯ ЗАКЛИНИЛО КАПС ЛОК!!! КОМАНДУ САСКЕ…

( Читать дальше )

Liebst du mich?

Название: Liebst du mich?
Автор: Heika Mitich.
Бета: Kotomi Hiden
Дисклэймер: Kira-sama, tiefe Wasser sind nicht still.
Жанр: драма, драббл, POV
Фэндом: Death Note
Статус: закончен
Рейтинг: PG – 13.
Персонажи: Миса Амане, Лайт Ягами
Пейринг: Лайт/Миса
Предупреждение: ОСС персонажей, AU.
От автора: Бред писать весело, но иногда надоедает. Стихи-мои.
Спасибо Хидаке за ее замечания, и очень благодарна моей замечательной бете.)
Дата публикации:

Каждый вечер я выполняю один и тот же ритуал: вхожу в полутемную комнату, тщательно прикрывая за собой скрипучую дверь. Сажусь перед тобой в неудобное кресло и некоторое время просто смотрю, как ты спокойно читаешь книгу. Твое сосредоточенное, но в то же время какое-то родное, спокойное лицо заставляет меня забыть обо всем и снова задаться мучительными раздумьями…
Нескольких минут мне хватает, чтобы собраться с мыслями, и тогда, на одном дыхании, поражаясь собственной храбрости, я задаю тебе этот глупый вопрос:
— Ты меня любишь?!

( Читать дальше )

Ххэппи бездей, Хинатик!!! (часть третья)

В тот же миг с первой космической скоростью летит второй ботинок и попадает Билану прямо по кумполу.
Дима Билан (отрубаясь): Мяяяясоруууубкуу….
Нейджи (оседая на колени): Нееееееееееет!!!
Все оборачиваются и видят Шино, с непроницаемым видом стоящего босиком.
Шино (бесстрастно): Моя миссия здесь выполнена. Прощайте, друзья.
С этими словами он поднимает ботинки, разворачивается и степенно идет к выходу.
Наруто (выходя из ступора): Ты куда?!
Шино (оборачиваясь и показывая ботинок): Мне еще на пресс-конференцию к Бушу идти.
Сборная России (хором): Мы, пожалуй, тоже пойдем….
Они запрыгивают в губную гармошку, и через минуту в комнате остаются лишь наши герои.
Нейджи (подбегая к Билану): Диииииима!!! Не умирааааай!!!


( Читать дальше )

Ххэппи бездей, Хинатик!!! (часть вторая)

А теперь настало время для нашей новой постоянной рубрики «Задай вопрос Хайке»!
Ту оф Ас (и.о. ведущей): А теперь поприветствуйте ее — гениального автора, начинающего художника и просто потрясного человека-Хааааайкууууу Миииитиииич!
Шепот из-за кулис: Я не выйду. Почему меня не встречают аплодисментами восторженные фанаты?!
Ту оф ас (зверея): Потому что никто не приперся на эту идиотскую передачу!!!
Шепот из-за кулис (удивленно): А ты разве не написала, что мы будем бесплатно раздавать пончики?
Ту оф ас (с вздохом): Написала. Все хором сказали, что они придут только к пончикам. А ты чтобы катилась отсюда в Деревню Неприкрытого Пенделя.
Шепот (капризно): Ну, придумай что-нибудь!
Ту оф ас (злобно): Ты и так заставила меня прочитать этот уродский текст за февральскую зарплату!!!
Шепот: Нууу, должна же я была пропиариться….
Ту оф Ас глубоко вздыхает и включает магнитофон. Звучат аплодисменты, и в студию входит Хайка, старательно скалясь в камеру.
Хайка (плюхаясь рядом с Ту): Здравствуйте, дорогая Ту! Прекрасно выглядите! Ботокс, подтяжка?!
Ту оф ас: Нет, аватарку в Painte раскрасила! (откашливаясь) Итак, наш первый вопрос: «Дорогая Хайка! Нас давно очень интересует один важный вопрос: у вас есть совесть?! Подпись: Всемирная Ассоциация Защиты Прав Совести»
Хайка: Глупый вопрос.
Ту оф Ас: Согласна. (глядя в камеру) Вы что, не знаете, что Хайкина совесть долгое время была президентом США?!
Хайка (пиная Ту): Тсссс! Эта одна из пяти Запретных Тайн К.А.В.А.И.!
Ту оф Ас (угрожающе): Еще раз меня пнешь…Гхм….Перейдем к следующему вопросу: «Скажите, а чем ваша тупая организация вообще занимается?! Подпись: Слишком Крутые Для Того, Чтобы Называть Наши Великие Имена. P.S. Проверь, как написала слово аплодисменты.»
Хайка (откашливаясь) Деятельность Великой Организации К.А.В.А.И.слишком секретна, чтобы о ней рассказывать!
Ту оф Ас: Да! Она настолько секретна, что мы сами не знаем, чем занимаемся!
Хината (появляясь в студии): Заканчивайте оффтоп! Долго мне еще в голубике сидеть?!
И когда этот уродский ОСС закончится?!
Ту оф Ас (надвигаясь на Хайку): И где мартовская зарплата?!
Хайка (убегая): А теперь мы возвращаемя к празднику Хинаты!
Ту оф Ас: Зарплата!!!
Хината: ОСС!
Хайка: Мамочка!!!!


И снова поместье Хьюга!
Хината (щелкая пальцами): Так вот почему вы дали мне это глупое задание!
Наруто (отбирая у Тен-Тен «Алказельцер»): Ну, вообще, сложно было не догадаться.
Хината (пофигистично): Неет, я просто подумала, что у Сакуры окончательно крышка слетела.
Сакура: Эй! Я не сумашедшая! Я — порядочный чайник, в полном расцвете фарфора и с крепко сидящей крышечкой!!!
Киба (затыкая ей рот соленым огурцом): Тссс, милая, не кипятись, а то свисток слетит!
Шикамару (пьющий рассол через трубочку): Шщодрлгнонегл!!!
Темари: Он говорит: «Как мы готовили праздник, мы уже вспомнили! А что потом было?!»

( Читать дальше )

Ххэппи бездей, Хинатик!!! (часть первая)

Название: Ххэппи бездей, Хинатик!!!
Автор: Heika Mitich.
Бета: Word и мой преподаватель по русскому (согласна бетиться, желающие?)))
Дисклэймер: Кисимото-сан, я ни на что не претендую…
Жанр: юмор, стеб, алкогольные возлияния
Фэндом: Наруто
Статус: закончен
Рейтинг: R (PG-13 здесь уже не прокатит)
Персонажи: герои «Наруто», Дима Билан, сборная России по футболу. (а также в эпизоде – глуповыглядящая автор и несравненная Ту оф Ас!!!!)
Пейринг: Герои Наруто/забористый алкоголь.
Предупреждение: ОСС персонажей, AU, точечки и звездочки – ненормативная лексика.
Attention! This product of fanfiction contains mature themes and can blow your brains to the Wonderland.
От автора: Сама никогда не пила, но многие рассказывали о своих замечательных похождениях «под мухой». Так что… «поднимает бокал»… ик, поеххаллли……
Нравятся фанфики-сценарии-читайте, не нравятся – купите новую книгу Ольги Бузовой и наслаждайтесь серьезной литературой!

Тихое воскресное утро в Конохе. На улице царит потрясающая погода, и потому большая часть местного населения высыпала на улицу, дабы насладиться последними летними деньками. Вот и неподалеку от особняка клана Хьюга мы тоже видим пасторальную картину: монашка степенно прогуливается вдоль ограды, увитой дикими розами. Стоит невероятная тишина, которую ничего не может испортить….
-Твою ж мать, какого хрена?!!!
Ну, или почти ничего….
Тут из окна одной из комнат поместья Хьюга вылетает нечто, закутанное в ярко-красное одеялко. При ближайшем рассмотрении это оказывается голый Киба.
Киба (сплевывая на землю): Да не было ничего, я тебе говорю!
Девичий голос из окна (истерично): Чем докажешь, а?! Негодяй, подлец, чудовище!!! Совратил меня, наивную невинную девушку!!!
Киба (осматривая свою расцарапанную грудь и спину): Да уж, наивная и невинная…..(замечает монашку)…О, здравствуйте, пресвятая мать!
Монашка (в ужасе закрывая глаза ладонями): О, Господи! Изыди, извращенец!!!

( Читать дальше )