Приключения Саске и его друзей на гей-параде, или ай вил сюрвайв!!! Part 5. Final!

Деревня Скрытого Звука. Заброшенный склад ядерных отходов. Десять часов семнадцать минут.
Саске, Борис Моисеев, Шино, Киба, Сай и Канкуро молча сидят на диване. Саске радостно болтает ногами и копается в пакетах с логотипом «Все для гей — парада». Сай с помощью валерьянки старательно пытается прогнать из памяти образ Бориса Моисеева и Саске, поющих в обнимку песню «Dancing Queen». Киба, Сай и Канкуро с отвисшими челюстями наблюдают за тем, как Борис Моисеев поедает тридцать седьмой пирожок со шпротами.
Сай (шепотом): Ребят, а он точно человек?
Канкуро (тоже шепотом): Ты что? Посмотри на его плащ со стразами!
Саске (счастливо): Вай – вай! Какие перья! А какие плакаты! С Мутко вообще офигительные!
Киба: Слушай, может, мы уже начнем?!
Саске (укоризненно): Ты что, не хочешь дождаться своих товарищей?! Сейчас Шикамару, Гаара и Чоджи придут, и мы начнем!
Киба (удивленно): А про Нейджи и Наруто ты уже забыл?
Саске (перебирая фейерверки): Я же отправил их на разведку. Поэтому они приедут непосредственно на гей – парад.
Сай (выпивая пятую рюмку валерьянки): А ты уверен, что с ними все в порядке?
Саске (беспечно): Конечно! Ведь я дал им по «Чупа-Чупсу» на дорожку…
Тут дверь с треском распахивается, и в комнату вваливаются на редкость злые, потрепанные и побитые Шикамару, Гаара и Чоджи.
Саске (радостно): О, вы уже здесь! Значит, можно начинать наше предгейпарадное собрание!
Гаара (кидаясь на Саске): Я сейчас голову ему оторву!!!
Шикамару (удерживая его): Еще успеешь! (шепотом) Чур, Моисееву голову отрываю я.
Шикамару, Чоджи и Гаара усаживаются в кресла. Сай с сочувствующим выражением лица подает им чай и печенье.
Сай: Ну что, вас сильно отхреначили?
Чоджи (потирая фингал под глазом): Ноу комментс.
Саске (хлопая в ладоши): Так – так, заканчиваем разговорчики! Начинаем собрание!
Наступает неловкое молчание, прерываемое лишь чавканьем Бориса Моисеева.
Саске (попивая чай): Вам удалось кого-нибудь сагитировать?
Шикамару (мрачно): О да! Просто толпы народа из Деревни Скрытого Пенделя мечтают принять участие в твоем гей – параде! (кусая пирожок и выплевывая) Какая гадость!
Саске (зеленея): Ненавижу шпроты! (радостно) Отлично! Будем их ждать с нетерпением!
Гаара: Он что, правда верит в любую *****, которую ты скажешь?!
Шикамару: Сейчас проверим… Гхм, а еще они сказали, что с ног до головы обмотаются вермишелью, и будто распевать песню «Ой, Саске, мой Саске».
Саске (в экстазе): Шикарно!!!
Шикамару (в ступоре): И правда верит…
Саске (поворачиваясь к Канкуро и Кибе): Вот вы – молодцы! Купили все, как я и хотел! А теперь раздайте ребятам их костюмы.
Остальные: Костюмы?!
Киба (грустно): Поверьте, мы не хотели…
Канкуро тем временем раздает костюмы.
Чоджи (вытаращив глаза и вертя в руках какие – то тряпочки): Это что, наряд обкуренной морской свинки – гаишника?!
Киба: Вообще – то, это костюм хомяка – японской школьницы – сантехника-пожарника. Но ты почти угадал!
Гаара: Красная Шапочка?!
Остальные: Ыть!
Гаара: Я ЭТО не надену!!!
Канкуро (угрожающе): Будешь бухтеть – поменяешься с Чоджи!
Чоджи (радостно): Я за!
Гаара (втискиваясь в юбочку): Я – против!
Шикамару (мрачно): Дайте угадаю: робот — ассенизатор-хомяк?
Киба (радостно): Неа, Терминатор!
Шикамару (качая головой): Фи, как неоригинально!
Шино (раскуривая новый кактус): Я даже не буду спрашивать, какой у меня костюм.
Канкуро (с интересом): Почему?
Шино (меланхолично): Во-первых, а смысл? Во-вторых, альтернативы нет. А в-третьих, все на свете фигня, кроме кактусов и жуков!
Сай (злорадно): Лузеры! А у меня футболист, а у меня футболист!!! (начинает радостно прыгать)
Остальные (с завистью): Сволочь.
Саске (оглядывая остальных): Ой, какие у вас замечательные костюмы! (с интересом) Ребята, а что вы приготовили мне?
Киба (подмигивая ему): А для тебя, Учиха, мы приготовили совершенно особенный костюм…
Канкуро (доставая костюм): Только надевать его надо только в полной темноте и только перед самим гей – парадом!
Саске (удивленно): А почему?
Киба и Канкуро (хором): А не то, когда пробьет двенадцать, превратишься в тыкву!
Саске (забирая костюм): Ну ладно, надену его перед гей – парадом. А остальные пусть переодеваются сейчас! (обращаясь к Борису Моисееву) Борис, а у вас есть подходящий костюм?
Борис Моисеев (распахивая плащ): А то! Мой костюм всегда при мне!
Остальные (зеленея): о_О
Киба (вышибая дверь): Бежим скорее переодеваться!!! Мне сейчас стошнит!
Сай: Это будет являться мне в ночных кошмарах очень много лет!
Чоджи (плача): Мои глаза! Я ослеп!!!
Борис Моисеев (недоуменно): Им что, не понравился мой костюм пастушки?
Саске: Ну что вы, Борис, костюм – блеск!

Спустя несколько минут…

Мрачная команда Саске уже переодетая в свои дебильные костюмы и нагруженная пакетами, с несчастным видом стоит возле двери в склад. Саске, радостно напевая, закрывает дверь на ключ, а Борис Моисеев с аппетитом снегоуборочного комбайна поедает пирожки со шпротами.
Саске (вытаскивая ключ): Ну все, пожалуй! Так, кто на чем поедет? У вас есть два варианта: шикарный, дорогой розовый лимузин Бориса и старая покореженная вонючая маршрутка Канкуро.
Все (хором): Старая покореженная вонючая маршрутка Канкуро!!!
Саске (пожимая плечами): Как хотите.
Все выходят из склада. Борис Моисеев и Саске садятся в лимузин, а остальные вместе с пакетами набиваются в несчастную маршрутку.
Канкуро (кое-как устраиваясь за рулем): Может, слиняем?
Шикамару: Поздно. Гаара, вынь свою пятку из моего уха!
Канкуро (с маникальным выражением лица): Ну, тогда полетели!!!
Остальные: Нееееет!!!

Смотровая площадка возле горы Хокаге. Тринадцать часов пятьдесят пять минут.
Команда Саске, сам Саске и Борис Моисеев стоят возле памятника третьему Хогаке и копаются в пакетах со всем необходимым.
Саске (нервно): Так, гей – парад начнется через пять минут. Вы тут пока все готовьте, а я побегу переоденусь.
С этими словами он забегает за ближайшую елку, растущую у памятника.
Шикамару (оглядываясь и вытаскивая перья): Ребят, а вы не боитесь, что из-за нас Сарутоби восстанет из могилы?
Сай (расправляя плакат): Я больше всего боюсь того, что этими перьями мы призовем дьявола.
Тут из-за елки выскакивает Саске в темной мантии.
Сай: Гыыыыы, а вот и Первый Всадник Апокалипсиса!
Киба (разочарованно): А почему ты не в костюме?!
Саске (хихикая с таинственным видом): Когда гей-парад достигнет кульминации, я сниму мантию, и все впервые увидят мой костюм! В том числе и я его впервые увижу! (обращаясь к Борису Моисееву) Борис, вы готовы?
Борис Моисеев (скидывая плащ): Я всегда готов!
Остальные: х_Х
Борис Моисеев хватает микрофон и выбегает на середину площадки.
Борис Моисеев (пританцовывая и истошно): Маия-хи! Маия-ху! Маия-хо! Маия-ха-ха! Маия-хи!
Сай (стекая по стенке) *****!
Один прохожий (останавливаясь): Смотрите, Моисеев в кружевной юбке у памятника Третьему поет румынскую попсу!
Другой прохожий: Кошмар! Куда смотрит Зюганов?!
Третий прохожий (жеманно): Давай, Борис! Жгиииии!
Четвертый прохожий (истерично): Аааааа! Это заговор! Это происки американцев!
Пятый прохожий: Это все китайцы, я знаю!
Шестой прохожий: Нет, это предвыборная кампания Жириновского!!!
Постепенно возле Бориса Моисеева начинает собираться толпа.
Саске (довольно): Я знал, я знал, что так получится! Давайте, парни, начинаем!
С этими словами он хватает второй микрофон, самый здоровый флаг с Тимати и начинает маршировать, пританцовывая.
Киба (хватая плакат со Зверевым): А что нам надо делать?!
Канкуро: Поверь, у меня это тоже первый гей-парад!
Киба (оборачиваясь): Когда я досчитаю до трех, начинаем петь песню Элтона Джона «Сорри симс ту би э хардест ворд»
Гаара: Кто-кто там сорит, тупит и врет?!
Саске (закатывая глаза): Неважно. На счет «три»! Раз…

Тем временем на подьезде к смотровой площадке…

Наруто и Нейджи с бешеной скоростью едут в машине.
Наруто (злобно): Мы не успеем! Вот скажи, почему ты семь раз просился пописать?
Нейджи: Очевидно, потому что мне семь раз хотелось пописать!
Наруто (задумчиво): Логично… А теперь готовься, мы скоро подъезжаем.
Нейджи (удивленно): Но здесь же нет вье… Аааааа, осторожно, стена!
Наруто (бешено выкручивая руль): Опа! Превед, стена! И пока, стена!
Нейджи (стуча зубами): Ввввввы ччччччто, сссссс Ккканкурро в одном ГГГГГАИ права поллллллучали?!
Наруто (невозмутимо): Нет, просто нас обоих учила водить Тсунаде после пяти ящиков саке и одного «Жигулевского». (резко тормозит) Все, мы приехали. Скорее!!!
Наруто и Нейджи выскакивают из машины и бегут к марширующим неподалеку Гламурятам.
Наруто (размахивая руками): Стооооой!!! Стооооой! Это ловушка!!!
Саске (поджигая один из фейерверков и не слыша его): Два……
Нейджи (подбегая к Саске, как в замедленной сьемке): Нееееееееееееееет!
Наруто (вздыхая): Поздно. ОНИ уже здесь.
Ласковый голос позади: Да-да, мы, как всегда, вовремя.
Второй голос: Как всегда?! Ты вообще-то все время на летучку опаздываешь!
Ласковый голос позади (становясь злобным): Ино, заткнись!
Нейджи, Наруто, Команда Саске ака Отряд Гламурят, Борис Моисеев и толпа резко оборачиваются. Их взору предстает редакция «Конохполитен» в полной боевой готовности.
Сакура: Ну что, п*дорги, не ждали?!
Саске (в ступоре): Три…
Отряд Гламурят (нестройным хором): Ворд ай гаде ду ту мейк ю лав миииииии!
Хината (недоуменно): Они что, поют про Ворд и гадов?
Темари (злобно): Да заткнитесь вы!
Отряд Гламурят тут же затыкается.
Саске (расстроенно): Нет, ну только собрался повеселиться, как приперлась эта дура, чтобы все испортить!!!
Тен-Тен (торжественно): Сдавайся, Саске. У тебя нет другого выхода!
Саске (истерично): Живым не сдамся!
С этими словами он сворачивает один из плакатов в трубочку и начинает надвигаться на Сакуру. Сакура тем временем хватает бейсбольную битву и идет ему навстречу.
Ино (благоговейным шепотом): Кажется, мы сейчас увидим офигительный, нереальный мегабаттл!
Нейджи: Он наверняка войдет в историю……
Гаара: Мы будем рассказывать о нем нашим внукам……
Саске (истерично): Ну, держись, дура крашеная!!!
Сакура (не менее истерично): На себя посмотри, лохушка!!!
Саске начинает бегать вокруг Сакуры, стараясь стукнуть ее журналом по попе, в то время, как Сакура самозабвенно пытается стукнуть его битой по башке.
Остальные: х_Х
Тен-Тен (задумчиво): А пока эти два клоуна дерутся, что нам делать?
Саске и Сакура (отвлекаясь, хором): Сражайтесь!!!
Отряд Гламурят и Команда «Конохполитен» (пофигистично): Нафига?!
Сакура и Саске (хором): Фотки со Дня Празднования Независимости Конохи!
Хината (печально): Альтернативы нет. Придется драться! Как – двое парней на одну девчонку?
Шикамару (кивая): Это нечестно, но зато логично!
Девушки и Гламурята делятся на группки и лениво начинают «баттл».

Шино (лениво наступая на Темари): Слушай, тебе вообще охота всем этим заниматься?
Темари (зевая): Если бы не эти фотки, меня бы здесь не было.
Сай (почесывая нос): Тогда, может, ну их всех и раскурим парочку кактусов?
Шино (доставая коробочку): Отличная идея! (вынимая кактус) Эти получились особенно клевые!
Шино (закуривая кактус): Вообще здоровские!
Молчание.
Сай: Вы тоже видите синих бегемотиков на памятнике?
Шино и Темари (хором): Они сегодня какие-то особенно синие……
Синие бегемотики (мрачно): Укурки хреновы!

Тем временем Хината героически отбивалась от Наруто и Нейджи.
Наруто: Это, конечно, тупо, но затягивает!
Хината: Ага. Напоминает последнюю дуэль Пабло и Маурицио в «Рыданиях во мгле».
Наруто (оживляясь): Это когда Анна-Лючия побежала за ними?!
Хината (радостно): Нееееет, это было в той серии, когда поссорились Серхио и Фернандо…
Они садятся на мостовую и начинают самозабвенно обсуждать сериал.
Нейджи: х_Х

В этот же самый момент Ино. Шикамару и Гаара стояли возле стены.
Ино (ласково, глядя на костюм Гаары): Ты, вообще, кто? Гомен, просто не пойму, мальчик или девочка?!
Гаара (щекоча ее): Гаааара!
Ино (хихикая): Какое смешное имя! Только сейчас доперло!
Шикамару (устало): Может, прекратите дурью маяться, и начнем как-бы драться?!
Гаара и Ино (хором): Не мешай!!!
Ино: Так, на чем мы остановились? Гаара, а Гаара! А чем ты занимаешься в свободное время?!
Гаара (радостно): Убиваю людей песком!
Ино: Как мило!
Шикамару: Уроды.

Пока остальные страдали ерундой, Киба, Чоджи, Канкуро и Тен-Тен играли в карты на раздевание.
Полностью одетая Тен-Тен (радостно): Три шестерки!
Остальные: Блин!
Чоджи (сидящий в одних трусах): Ладно, буду раздеваться… (берется за трусы)
Остальные: Не надо!!!
Толпа: Фууууу…

Но самый нереальный баттл был возле пятой елки слева, где Саске и Сакура уже бросили биту и плакат и теперь самозабвенно раздавали друг другу подзатыльники.
Саске: Признайся, ты просто мне завидуешь!
Сакура: Чему? Копытцам и ветвистым рожкам?!
Саске (торжествующе): Ты просто сама хотела устроить гей – парад!
Сакура: Сам-то думаешь, что говоришь?!
Саске: Если честно – не очень!
Девушки, Отряд Гламурят, Борис Моисеев и толпа прохожих тем временем сели у стеночки и теперь, покуривая кактусы, с возрастающим интересом смотрят за этим бредом.
Киба (обращаясь к Тен-Тен): Ставлю сотню, что она порвет ему колготки, а он разрыдается и убежит.
Тен-Тен (хлопая его по плечу): Заметано! Ставлю пятьдесят на то, что они размажут друг другу тушь.
Голос из толпы: Ставлю тридцать на девочку в черной мантии!
Киба (принимая ставки): Чувствую, мы разбогатеем……
А пока делались ставки, Сакура уже успела прижать Саске к стенке.
Сакура (злорадно): Сдавайся, и я обещаю не издеваться над тобой слишком долго!
Саске (недоверчиво): Правда?!
Сакура: Конечно, нет! Я прикалываюсь!
Саске (патетично): Я не сдамся тебе! Ведь сила и справедливость на моей стороне! А еще на мне – шикарный костюм!!!
Сакура: Спер где-то кусок простыни, закутался в него и утверждаешь, что на тебе – шикарный прикид?!
Саске (сдергивая с себя мантию): Узри и ощути мое величие!
Некоторое время все, включая Саске, молча таращатся на костюм. Наконец Саске выходит из ступора и с громким визгом начинает судорожно стягивать его с себя.
Саске (истерично): Какой ужас! Что на мне надето?!
Сакура (перекашиваясь): Фууууу, на нем паленый ремень «Дольче энд Габбана»!
«Конохполитен» (хором): Фуууууу, на нем майка с надписью «Абибас»!
Сай (радостно): Фууууу, на нем лосины с Черкизона!
Нейджи: Фууууу, на нем мои старые спортивные носки!
Киба: Фууууу, на нем резиновые сапоги на три размера больше!
Толпа: Фууууу, какой он не глэморас!
Борис Моисеев (гордо поднимаясь и идя к лимузину): Забудь мое имя! Ты навсегда исключен полицией моды из моего фанклуба!
С этими словами он садится в розовый лимузин и уезжает.
Саске (падая на колени): Борис, неееееееееееееет!
Толпа расходится, и на месте несостоявшегося гей-парада остаются только «Конохполитен», Отряд Гламурят и рыдающий Саске.
Сакура (очень довольно): Девочки, поскольку вы проявили себя с лучшей стороны, я рву ваши фотки с празднования Дня Независимости Конохи!
Девочки: Ураааааа!
Саске (сквозь слезы): Бхва-бхва-бхва-бхва-бхва, я все равно устрою гей-парад! (обращаясь к Гламурятам) Что вы стоите?! Скорее, едем разрабатывать новый коварный план!
Гламурята (хором): ***** тебе!
Саске (угрожающе): Фоооооотки…
Сай (довольно, доставая фотографии и негативы): Никаких фоток у тебя больше нет!
(рвет фотки и давит ботинком негативы)
Остальные: Но как?!
Сай (улыбаяясь): Я спер их, пока они с Борисом Моисеевым пели «Зеленоглазое такси»!
Саске: Нееееет!
Остальные: Ураааааа!
Киба (помахивая деньгами): Предлагаю отпраздновать несостоявшийся гей-парад в кафе-мороженом!
Сакура: Откуда ты взял деньги?!
Тен-Тен (довольно): Пока вы с Учихой дрались, мы наварили на вас кучу бабла!
Сакура (задумчиво): Мне обидеться? А, ладно! Кто-нибудь, хватайте Саске и пошли!
Они подхватывают Саске и уходят.
Голос Саске (вдалеке): Я еще вернуууууусь!

Эпилог.

Комната Ино. Десять часов три минуты.
Девушки из «Конохполитен» и Команда Саске сидят на диванчике и пьют чай с тортом.
Тен-Тен (вздыхая): Хорошо все то, что хорошо кончается.
Хината (обращаясь к Нейджи): Братик, ты прости нас за кетчуп и биту, ладно?
Нейджи (вздрагивая): Лллллладно.
Ино (обращаясь к Саске): Скажи, ты уже усвоил урок?
Саске (мрачно доедая трехсотый пирожок со шпротами): Идите на *****!
Сай (поднося новое блюдо): Тааааак, штрафная порция!
Саске: Т_Т
Канкуро (задумчиво): А я рад, что все так вышло. Все-таки было весело!
Киба (передергиваясь): В особенности в магазине «Все для гей-парада»…
Темари (обращаясь к Шино): Кактусы у тебя, конечно, охрененные!
Шино (оживляясь): Хочешь еще?
Шикамару (радостно): И мне!
Гаара: В Деревню Скрытого Пенделя больше – ни ногой!
Чоджи (вздыхая): А нас туда и не пустят…
Сакура (хлопая в ладоши): Кажется, все присутствующие здесь забыли, зачем мы все здесь собрались?!
Наруто (радостно): Давайте же вместе насладимся последней серией «Рыданий во мгле»!
Остальные: Даааааа! Врубай!
Нейджи: х_Х
Конец!
Или нет?!

Хайка Митич (откидываясь на спинку кресла): Фууух, кажется, все… Что с тобой?!
Котоми Хиден (с нервно поддергивающимся верхним веком): Тридцать одна страница бреда!!! (размахиваясь битой) Шинеее!!!
Ту оф Ас (грозно): Заставлять меня здесь упоминаться?! Пинок под попу-но-дзюцу!
Нейджи (появляясь рядом): Это тебе за «Рыдания во мгле»!!! Тысячелетие боли!
Саске: Это тебе за то, что делаешь меня еще большим *****, чем я есть! Чидори!!!
Канкуро (доставая куклу): Это тебе за маршрутку! Хотя, за маршрутку, пожалуй, спасибо… За «Все для гей-парада»!!!
Персонажи фанфика (надвигаясь на Хайку): Получай!
Хайка: х_Х

Конец!

Комментарии (6)

RSS свернуть / развернуть
+
0
ЫЫЫЫЫыыытььь!!!))))

Мне очень понравилось!!))))
avatar

Lenuska

  • 21 ноября 2010, 14:22
+
0
превосходно!)) жаль, что это всё…
avatar

Mr_Plague

  • 21 ноября 2010, 15:57
+
0
Ничего, я могу продолжение написать: «Возвращение Орочимару, или Отряд Гламурят наносит новый удар».=)
avatar

Heika_Mitich

  • 21 ноября 2010, 17:29
+
0
будем ждать)))
avatar

Mr_Plague

  • 22 ноября 2010, 15:04
+
0
Да! Напиши проду пожалуйста!!1
avatar

Denev

  • 10 апреля 2011, 14:47
+
0
Ох, история в принципе уже завршена, но если так хочется, могу попробовать.=)
avatar

Heika_Mitich

  • 10 апреля 2011, 15:59

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.