Приключения Саске и его друзей на гей-параде, или ай вил сюрвайв!!! Part 4

Глава четвертая, в которой мы узнаем, как тяжело реальному пацану в магазине «Все для гей — парада», наблюдаем за тем, как блистательная редакция «Конохполитен» ловит второго гламуренка, и открываем для себя, чего хотят мужчины.

Медленно, но верно Канкуро и Киба заходят внутрь магазина «Все для гей — парада». Их взору открывается обилие розового, яркого, кричащего и пахнущего въедливыми духами изврата. Из каждого угла орет незабвенная песня Бориса Моисеева «Голубая луна». На потолке висит огромный плакат Элтона Джона.
Киба (пятясь назад): Мамочки, мне страшно!
Канкуро (залепляя ему пощечину): Терпи, солдат, терпи! Будь мужиком!
Киба (истерично): Ты предлагаешь мне быть мужчиной ЗДЕСЬ?!
Тут к ним подходит размалеванный, наманикюренный продавец в фиолетовых кожаных брюках и коротенькой блестящей футболочке.
Продавец (жеманно): Здравствуйте, здравствуйте, мои пупсики! Чем я могу вам помочь?
Канкуро (злобно): Убейся об…
Киба (пиная его): Кхм… Вообще-то нам нужны некоторые атрибуты для гей – парада…
Продавец (приходя в восторг): Чудесненько! Очень клевенько, что вы пришли именно в магазин «Все для гей — парада»!
Канкуро (тихо): Мы сначала хотели пойти за п*дорской хренью в булочную, но…
Киба (давая ему подзатыльник): Прежде всего, нам нужны флаги.
Продавец: Какие?
Киба (выпадая в осадок): А они что, разные бывают?!
Продавец: Конечно! Для ультрагеев, мегагеев, супергеев, гипергеев и геев с манией величия. Для кого вам нужны?
Канкуро: Нам нужны флаги для тупой и упертой Козы.
Продавец: Тогда, я думаю, вам подойдут флаги для геев с манией величия!
Киба (приходя в себя): Еще нам нужны плакаты…
Продавец: С Моисеевым, Элтоном Джоном, Сереженькой Зверевым, Тимати или Владимиром Мутко?
Канкуро: Давайте со всеми!
Киба: Перья и фейерверки…
Продавец: Громкие, негромкие, многоголосые, стонущие, взрывающие мозг?
Киба (в ступоре): Это вы нам про перья или про фейерверки?!
Канкуро: Пофиг! Мы возьмем взрывающие мозг!
Продавец (радостно): Хорошо. А какие перья? Синие, желтые, разноцветные, с портретом Пескова, со стразиками?
Киба: Эммммм…
Канкуро: Разноцветные с портретом Пескова есть?
Продавец (пораженно): Ооооо, да вы эстет! Конечно, есть! Что-нибудь еще?
Киба (стекая по стеночке): Мне плохо…
Канкуро: Гыыыыы, а мне начинает торкать сложившаяся бредозаврическая ситуация!
Киба: Нам еще надо костюмы…
Продавец: У нас просто шикарный выбор костюмов!
С этими глазами он подбегает к здоровенному шкафу и распахивает его.
Продавец (ажиотированно): Все на любой вкус! Что вы хотите? Пожарный, японская школьница, похотливый гаишник?
Канкуро и Киба (хором вздрагивая): Только не гаишник!
Киба (задумчиво): Нам нужно десять костюмов. Что же взять?
Канкуро (копаясь в вешалках): Во, лично я себе нашел костюм по вкусу!
С этими словами он выдергивает из шкафа шапочку с ушами, бабочкой и кожаными трусами.
Киба: Этттттто что?!
Канкуро (гордо): Это – садо-мазо-Бэтмена! Моя темаха! Я себе его после гей – парада себе оставлю для личного пользования. (довольно) Темари понравится!
Киба: х_Х
Продавец (услужливо): А что вы себе возьмете?
Киба (с интересом): У вас есть костюм собаки?
Продавец: О, полно! Какой собаки: собаки-пожарника, собаки– японской школьницы, собаки– похотливого гаишника?
Киба (в изнеможении): Просто собаки! Обычной!
Продавец (качая головой): Нет, таким извратом мы не торгуем!
Киба: *****… Тогда мне пожарника.
Продавец: Сию секунду! (шепотом) А какой длины вы хотите шланг?
Киба: о_О
Канкуро (хлопая Кибу по плечу): Дайте ему XXL! Ты бы, Киба, лучше подумал, какой нам костюм взять Гааре?
Киба: Киллера!
Продавец и Канкуро(хором): Фуууууу, скучно!
Киба: Красной Шапочки!
Канкуро (радостно): Шикарная мысль! Так, Гааре выбрали. Теперь нужно Нейджи что-то взять…
Киба: Однозначно, Покемон!
Канкуро (удивленно): Это почему?
Киба: Ни хрена иногда непонятно, что он там говорит. А еще похож!
Канкуро: Твоя логика просто железна. Теперь Чоджи.
Киба: Хомяк!
Продавец: У нас такого нет…
Киба: Хомяк – японская школьница — сантехник – пожарник!
Продавец: О, а такой есть на складе!
Киба: о_О
Канкуро: Шикамару?
Киба: Терминатор!
Канкуро: ?!
Киба: Согласись, Терминатор Шикамару звучит оооооочень ржачно!
Канкуро: Предположим. Наруто?
Киба: Медсестра!
Канкуро: Прокатит! Сай?
Киба: Блин, не знаю… (обращаясь к продавцу)… У вас есть что-то такое, что бы подошло типичному Саю?
Продавец (задумчиво): Костюм раба?
Киба: Уже было.
Продавец (щелкая пальцем): Как насчет костюма российского футболиста?! У нас к нему – мяч, плетка и защитная ракушка в подарок!
Канкуро и Киба (хором): Шикарно! Ракушку можете оставить себе!
Канкуро (загибая пальцы): Так, осталось двое. Что возьмем Шино?
Киба (поворачиваясь к упаковывающему их покупки продавцу): У вас есть костюм кактуса? Или жука?
Продавец: Какого? Кактуса – пожарного, кактуса…
Канкуро: Кактуса – медсестры?
Продавец: Похотливой или обычной?
Киба: Похотливой!.. (шепотом) Тебе не кажется, что Шино нас убьет?
Канкуро: Кажется. Но ради того, чтобы увидеть на ком-то костюм похотливого кактуса – медсестры, я готов это вытерпеть!
Киба(расплываясь в злобной улыбке): Остался последний костюм…
Канкуро (отвечая ему не менее злобной улыбкой): О да! Как я этого ждал! Продавец!
Продавец (обиженно): Вообще-то у меня имя есть!
Киба: И какое?
Продавец (гордо): Продавец Продавецович Продавец!
Канкуро и Киба: о_О
Киба: А у вас есть ТАКОЙ костюм, который сделает надевшего его глубоким дебилом в глазах окружающих, навсегда показав ему, что не нужно шантажировать других и устраивать с их помощью гей – парады?!
Продавец (вздрагивая и пугливо оглядываясь): Есть! Подождите!
С этими словами он надолго исчезает в подсобке. Наконец он оттуда выходит, держа двумя пальцами вешалку, укрытую черным полотном.
Продавец (надрывно): Узрите!
С этими словами он срывает полотно и закрывает глаза. Канкуро и Киба молча смотрят на костюм.
Киба (счастливо): Мы берем. Упакуйте…
Канкуро (не менее счастливо): Посчитайте нас, пожалуйста.

Спустя двадцать пять минут…

Канкуро и Киба, нагруженные, выходят из магазина и начинают укладывать покупки.
Счастливый продавец стоит в дверях и им машет.
Продавец: До свидания! Приходите к нам еще!
Киба и Канкуро (хором, садясь в машину): Хрен тебе!
С этими словами они уезжают на секретную базу под чарующие аккорды «Черных глаз».

Коноха. Комната Ино. Семь часов пятнадцать минут.
Нейджи с очень мрачным выражением лица сидит, привязанный к все тому же пресловутому стулу. «Конохполитен» тем временем спокойно занимается совершенно неотложными, очень важными делами.
Тен-Тен (аккуратно крася ногти на ногах): Все мужики – козлы!
Темари (большой ложкой поедая фисташковое мороженое «Баскин Роббинс»): А те, кто не козлы – те геи. Ммммм, вкусненько!
Ино (накручивая волосы на щипцы): Или заняты.
Сакура (из-под наложенной на лицо маски): Или Саске!
Тен-Тен: А еще у них совершенно тупые голимые развлечения: футбол, пиво, тачки. Фи, как глупо! То ли дело мы, женщины – мы намного интеллектуальнее их!
Остальные (кроме Нейджи): Да!
Сакура (кладя на веки огурцы): Кстати, вы видели 567 серию нашего любимого сериала «Рыдания во мгле»?
Тен-Тен (печально): О да! Маурика сказала Азалию, что он – пятиюрдный кузен седьмой тети прадедушки Эрнестины, и теперь они с Эрнестиной не могут быть вместе!
Остальные (кроме несчастного Нейджи): О, ужас!
Хината (откусывая большой кусок от шоколадки): Ты забыла сказать про то, что Пабло подрался на дуэли с Маурицио.
Тен-Тен: Так это же было в 550 серии!
Хината: Так они до сих пор дерутся! С небольшими перерывами на чашечку кофе.
Ино (оживляясь): Правда, Пабло – лапочка!
Темари и Тен-Тен (хором): Однозначно!
Хината и Сакура: Маурицио — больший лапочка!
Нейджи (начиная дрыгать ногами и пытаясь сломать стул): Блин, вы мне сейчас просто мозг сломаете!!!
Ино (меланхолично): Ты нам покажи, где его искать, если найдем – обязательно сломаем!
Нейджи (истерично): Дуры!!!
Сакура (из-под слоя огурцов): Можно подумать, мужчины думают о чем — то более умном!
Нейджи (раздраженно): Конечно! О Пабло и Маурицио мы точно не думаем. (вполголоса) Ну, почти не думаем.
Темари (открывая новую упаковку мороженого): Так давай, просвети нас.
Нейджи (прокашливаясь): Гммммм…(вдохновенно) Мужчины думают и разговаривают о политике, об искусстве, о новых технологиях, о спорте, о новинках кино и телевидения, о роли человека в обществе… Но в итоге все сводится к трем извечным темам.
Сакура: «Все бабы — дуры», «Порно рулит» и «Аршавин — мужик»?
Нейджи (краснея): А вот нефига подобного!!!
Хината (с интересом): Слушай, а чего хотят мужчины? Я имею в виду, что вы понимаете, например, под идеальной девушкой?
Нейджи (задумчиво): Ну, у нас совершенно невысокие требования. Идеальная девушка должна быть очень красивой, с длинными ногами и офигенной фигурой, но чтобы при этом к ней не клеились другие мужики. При этом она должна быть умной, но не умнее нас. Она должна хорошо готовить, стирать, драться кунаями, иметь Шаринган, Бьякуган Хрениган, убирать, всегда быть красивой, не падать в обморок от запаха моих носков, разбираться в футболе и хоккее, не быть навязчивой и проявлять интерес к моим делам, быть абсолютно нормальной и хорошо танцевать польку с мороженым в ушах. И чтобы у нее никогда не болела голова, она хорошо зарабатывала, тратила все свободное время на меня и кормила меня печенюшками с ложечки!
Наступает долгое молчание, прерываемое лишь чавканием Акамару, добравшегося до мороженого.
Темари: Ага, вообще невысокие требования!
Сакура: Пункт про печенюшки особенно радует! (с угрожающим видом приближаясь к Нейджи) Может, тебе и волосы в носу надо повыдергивать?!
В этот радостный для Сакуры и очень нехороший для Нейджи момент за дверью раздается шорох.
Сакура (заползая под кровать): Шухер! Прячемся! И воткните куда – нибудь этого печенькофила!
Темари (затыкая Нейджи рот ложкой): Некуда его девать!
Сакура: Тогда скажем, что он сам сюда пришел, измазался кетчупом, засунул в рот ложку с мороженым и привязал себя к стулу!
Остальные: о_О
Как только Хината засунула левую ногу под кровать, дверь со скрипом начинает открываться, и в комнату крадучись заходит Наруто.
Нейджи: Умумукуму! (Ура, я спасен!)
Наруто (удивленно): Нейджи, ты что здесь делаешь?
Нейджи: Укрорегопнмуму! (Шторы тр*хаю, вот что! Сам не видишь?)
Наруто (недоуменно): Ты что, сам сюда пришел, обмазался кетчупом, засунул в рот ложку с мороженым и привязал к стулу?!
Сакура (довольно): Я же сказала, что прокатит!
Остальные (под кроватью): о_О
Нейджи (выплевывая ложку): Развяжи меня, придурок!
Наруто (пытаясь справиться с веревками): Блин, вот это узлы! На тебя что, толпа бешеных ВДВшников напала?!
Нейджи (задумчиво): Нууууу, почти… (со слезами) Наруто, а ты что, узнал, что эти фурии меня поймали и пришел мне помочь?
Наруто: Вообще – то я просто шел в раменную и заблудился…
Нейджи и девочки: х_Х
Наруто (поспешно): Но, в принципе, можно считать, что я пришел сюда за тобой. (вполголоса) И за раменом.
Нейджи: А, кстати, забыл тебе сказать. Они зде…
Сакура (выпрыгивая из-под кровати и опуская Наруто на голову бейсбольную биту): Банзай!
Ино (снова очень ненатурально): Ой, а откуда у меня под кроватью бейсбольная бита?! Ума не приложу!
Хината (радостно подпрыгивая): Ура! Еще один лазутчик команды Саске пойман! Привяжите и его к стулу!
Ино (расстроенно): А у нас стулья кончились…
Тен-Тен (очень грустно): Ну, и что нам с ним теперь делать? Куда нам его привязывать?
Сакура (задумчиво): В принципе, выход есть…

Спустя три минуты…

Все стоят, кроме Нейджи, который сидит, стоят в туалете. На унитазе мирно сидит, привязанный к толчку, Наруто. При этом он офигительно похож на короля на троне.
Хината (грозно): А ну, живо признавайся, на кого ты работаешь?!
Наруто (фигея): На Хокаге…
Хината: Где вы прячете свои грязные деньги?!
Наруто: Ну, я – под матрасом, Нейджи– среди своей коллекции кукол Братц, Саске…
Сакура (кивая головой): Достаточно.
Остальные (спешно записывая): Нет-нет, пусть продолжает!
Сакура (строго): Цыц! Значит, так. Этих двоих мы оставим здесь, а сами срочно едем в центр – готовить диверсионную операцию против гей – парада Саске.
Остальные девочки: Да!
Нейджи: Постойте, а вы что, так и оставите нас с Наруто связанных, одних в туалете?
Темари (ласково): Я могу вам оставить мороженое.
Сакура (оборачиваясь): И даже не вздумайте пытаться сбежать – вас стережет Акамару!
С этими словами они разворачиваются и уходят.
Нейджи (задумчиво): И что нам теперь делать?
Наруто (ерзая на унитазе): Мы должны сбежать и предупредить Саске о том, что в «Конохполитен» все знают о предстоящем гей – параде. Кстати, а откуда они знают?
Нейджи (краснея): Ээээээ… Они меня пытали!!! Да!!! Жуткими способами!!! Очень долго!!! Я, конечно, держался, как герой. Но их пытки оказались сильнее!!! (начинает ненатурально хлюпать носом)
Наруто (высвобождая руки): Да ты не переживай! Если надо – Шино все зашьет и вылечит!
Нейджи (пораженно): Как ты ухитрился освободиться?!
Наруто (развязывая веревки на ногах и подбегая к Нейджи): Я всегда с собой беру видеокамеру. И напильник.
Наконец он освобождает и Нейджи.
Нейджи (радостно потирая руки): Ура! Свобода!
Наруто (укоризненно): Рано радуешься! Нам еще надо как-то справиться с жутким монстром Акамару.
Нейджи (вздрагивая и потирая пятую точку): Поверь, это будет непросто.
Наруто (гордо): У меня есть секретное оружие, которое нейтрализует ее надолго.
Нейджи (широко открывая рот): Базука?!
Наруто сует руку за пазуху и начинает медленно что – то вытаскивать. Наконец он достает… связку сосисок.
Наруто (довольно): Опа, опа, Америка – Европа!
Нейджи: о_О

Спустя несколько минут…

Наруто и Нейджи с бешеной скоростью бегут от дома Ино.
Нейджи (на бегу): Слушай, а тебе не кажется, что надо было скормить ему сосиски, вместо того, чтобы ими ее связывать?
Наруто: Ты слишком все упрощаешь, мой юный друг!
С этими словами он подбегает к шикарной серебристой машине и запрыгивает внутрь.
Нейджи (в ступоре): Откуда у тебя такая тачка?
Наруто: Я же начальник разведки Команды Саске. Должна же мне быть за это хоть какая-то компенсация! Залезай, нам надо спешить!
Нейджи садится в машину, и они стартуют с места.
Наруто (участливо): Ну, как, они долго над тобой издевались?
Нейджи (мрачно): Неа. В основном они жрали мороженое, мазались огуречной маской и обсуждали дурацкий сериал «Рыдания во мгле»!
Наруто (ненатурально): Какой ужас!
Нейджи (возмущенно): Про то, что сказала какая-то Маурика какому-то дебилу Азалию!
Наруто (качая головой): Ой-ой, вот кошмар! (с плохо скрытым интересом) Так что Маурика сказала Азалию?
Нейджи: о_О
Внезапно Наруто резко тормозит.
Наруто (печально): Боюсь, нам не удастся добраться до Саске и предупредить его о диверсии «Конохполитена»…
Нейджи (испуганно): Почему? Они узнали, что мы сбежали, и теперь бегут за нами?! Или Акамару доел сосиски и тоже ищет нас?
Наруто (грустно): Неа. Во всем виноваты эти голимые пробки!
Нейджи: х_Х
Наруто (меланхолично): Поскольку мы будем здесь стоять не меньше трех часов, а бежать ради Саске мне впадлу, предлагаю поговорить о высоком… Аршавин – мужиииииик!

Комментарии (5)

RSS свернуть / развернуть
+
0
Класс) Оч понравилось)) А что за костюм для Саске?))
avatar

Lenuska

  • 11 ноября 2010, 22:42
+
0
Ох, спасибо большое.)))))))
А про костюм Саске узнаешь в пятой части.=)
avatar

Heika_Mitich

  • 12 ноября 2010, 18:51
+
0
жажду узнать о костюмчике саске аццки просто!
avatar

Russian_idiot

  • 13 ноября 2010, 16:19
+
0
великолепно!!)))) жду продолжения!!))))
avatar

Mr_Plague

  • 13 ноября 2010, 20:53
+
0
Это просто восхитительно! Прочитала почти все фанфики Хайки и теперь изо всех сил пытаюсь себя вести адекватно. Супер!
avatar

Denev

  • 10 апреля 2011, 14:33

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.