Название: Откровенный разговор
Автор: Heika Mitich.
Бета: Word и мой преподаватель по русскому (согласна бетиться, есть желающие?)))
Дисклэймер: Хари, Киси-киси-мото!
Жанр: юмор, бред, попытка исповеди. Не получилось(
Фэндом: частично Наруто и Death Note
Статус: закончен
Рейтинг: PG — 13
Персонажи: Heika Mitich, психиатр (доктор), бывший парень Хайки Митич, герои Наруто и Death Note.
Пейринг: Так и не родился(
Предупреждение: частичный ОСС персонажей, издевательство над Саске, очень редко встречающиеся запиканные нецензурные слова.
Attention! This product of fanfiction contains mature themes and can blow your brains to the Wonderland.
От автора: Нравятся фанфики-сценарии-читайте, не нравятся – купите новую книгу Оксаны Робски и наслаждайтесь серьезной литературой!
P.S. Ну не люблю я Саске! Потому что он……
Дата публикации:

Пролог.

Психиатрическая больница. На столе у врача лежит справка следующего содержания:

«На лечение поступила пациентка. Состояние оценивается, как среднетяжелое.
Имя: скрывает.
Возраст: «Доктор, а вам не стыдно задавать такие вопросы девушке?»
Диагноз: хроническая саскефобия с обширной яоеманией и буйными припадками злобы в виде литературного бреда. Уверяет всех в существовании яойной матрицы.
Характер: белая и пушистая, но временами превращается в злобного гоблина.
Метод лечения: регулярные сеансы психотерапии.
P.S. Если задаст вопрос «Доктор, а вы знаете, что такое яой?», не поддавайтесь! Ни за что, это ловушка!»

Психиатр (беря в руки справку): Ну ничего, и не с такими справлялись…Когда первый сеанс? Завтра? Я справлюсь!!!!

День первый. Знакомство.

Дверь открывается, и туда входит великолепная, потрясающая (да ладно вам, дайте девочке пропиариться) Хайка Митич.
Хайка (мило улыбаясь): Тук – тук, можно войти?
Доктор: Конечно – конечно! (про себя) Вроде нормальная….
Хайка (плюхаясь к доктору на коленки): Доктор, а у вас есть девушка?
Доктор (испуганно): Нееет…
Хайка (по – прежнему улыбаясь): А парень?
Доктор: 0_0…

Доктор (заполняя анкету): Фамилия?
Хайка: Митич!
Доктор: Настоящая?
Хайка: Зильберштейн.
Доктор: Врете!
Хайка: Часто!
Доктор: Имя?
Хайка: Хайка. Просто Хайка.
Доктор (устало обмахиваясь бумажками): я про настоящее, а не которое на форуме!!!
Хайка: Фризибульда.
Доктор (злобно): Издеваетесь?!!!
Хайка: Только в хорошей компании!
Доктор: Место прописки?
Хайка: Красная площадь, дом один.
Доктор очень злобно на нее смотрит.
Хайка (недоуменно): А что? Охрана хорошая, сосед всего один. Тихий такой, лежит себе в гробике и никого не трогает.
Доктор (с безумным видом обваливаясь в кресло): Воды!!!

День второй. Яойная матрица и сила голубой таблеточки.

Доктор (беря в руки личное дело): Итак, когда вы начали везде видеть яой?
Хайка: Нуу….

Флешбек. Хайка и ее молодой человек гуляют в парке.
Хайка (радостно улыбаясь): Представляешь, я вот недавно увлеклась аниме, и мне все так нравится! Я сейчас смотрю «Наруто», и…
Парень Хайки (становясь похожим на Жириновского): А «Тетрадь смерти» смотрела?!
Хайка (испуганно): Ннначччаллааа……
Парень (припирая ее к стенке): И как?!!!
Хайка (мысленно прощаясь со всем самым дорогим): Ссссупппер….
Парень (брызгая слюной): Присмотрись повнимательнее! Там везде яой! Аниме – это сплошной яой!!! Лайт и Эль – вообще главные ****! Наруто и Саске – это не обсуждается!!!
Хайка (растерянно): Но я ничего не замечала…
Парень (вырываясь из рук приехавших санитаров): Посмотри еще раз! Имей в виду, это заговор правительства!!! Яой везде! Юри – это скрытый яой! Хентай – это извращенный яой! Правда — только в фанфиках!!! Мы живем в яойной матрице, а ты – замаскированный мальчик!
Хайка: 0_0….
Парень (из кузова «Скорой помощи»): Вот, держи две таблетки. Сьешь красную – будешь жить, как раньше, только поколбасит чуток, потом отпустит. Сьешь голубую – познаешь сущность яойной матрицы!!!
Хайка (в шоке опускаясь на асфальт): Пипец! А мама говорила, приличный мальчик из хорошей семьи, компьютером увлекается…
Из недр «Скорой помощи» (издалека): Зооооооооооовииииииии мееееняяяяя Моооооооооорфеуууус…
Хайка: Мда, может, и вправду поискать яой….

Тот же вечер. Хайка сидит у телевизора и судорожно пытается найти в «Death Note» яой.
Хайка (набив рот «Хааген Дасом»): И не фифа я фдефь яова не виву! Надо ефо раф пофмответь.
Спустя три шоколадки и два просмотра…
Хайка (недоуменно): Все равно не вижу! Ну вытер он ему лицо, ну помассировал тот ему ноги…Ну и что? Посмотрю – ка еще раз. (проглатывает голубую таблетку)… Ну, с Богом!
Три литра колы, пять «Хааген Даса» и пятьдесят четыре просмотра спустя….
Хайка бегает голышом по комнате, с блестящими красными глазками и безумным видом.
Хайка (подпрыгивая и разбрасывая по комнате вырванные тетрадные листочки): Яой везде! Яой везде! Я – Ками!!! Я – голубой ангел яойной матрицы!!!

Хайка (перебирая бумажки на столе у доктора): Вот так все и было.
Доктор (сочувственно): Бедная девочка, так это все вина вашего бывшего молодого человека?
Хайка (отодвигаясь от доктора подальше): Морфеус предупреждал, что злобные яойные монстры будут осквернять его доброе имя!!!
Доктор: 0_0

Доктор (оторопело наблюдая, как Хайка пальцами ног печатает что- то на его компьютере): Скажите, а вы когда – нибудь сталкивались с яоем в реальной жизни?
Хайка (задумчиво почесывая пяткой нос): Нууу, один раз в школе я застукала…
Доктор (перебивая ее): Одноклассников?
Хайка (недовольно): Нет. Физрука и трудовика.
Офигевший доктор валится со стула. Хайка спокойно поднимает его и плюхает обратно.
Хайка: Понимаю. Вот так и рушатся стереотипы.
Доктор (со слезами на глазах): БЕДНЯЖКА!!! Так вот как вы приобрели яойефобию!!!
Хайка (меланхолично): Неа. Я приобрела две годовые пятерки, три тысячи рублей и двух хороших друзей, котрых никогда под юбку не полезут.
Доктор: *_*

День третий. Саске?! Гррррр…

Хайка и ее психиатр мирно сидят и пьют чай с малиновым вареньем.

Доктор (глубоко вздыхая): Итак, вы ненавидете какого – то Саске? Почему?
Хайка (маниакально улыбаясь): Я могу назвать вам десять причин моей ненависти. У вас караоке есть?
Доктор (давясь чаем): Ееесть, а что?

Спустя пять минут. Звучит песня Игоря Николаева «Пять причин».
Доктор вжался в кресло и с ужасом смотрит на Хайку.
Хайка (размахивая микрофоном): Чтоб ты сдох, маленький кретин….
И меня на это очень-очень много, слышишь, козел, причиииин…
Первая причина есть яоооооооой,
Оставь парней в покое, эмо – боооой…
Вторая причина – ты козеееееел….
В Конохе ты до ручки всех довел…
Третья причина – это ложь…
Когда же ты по манге – то помрешь!!!
Четвертая причина – это боль…
Здесь рифма — слово «полирооооооооооль»…
Пятая причина – твой гель для волооос…
Не суй, пацан, башку в пылесооос…
Шестая причина – ты не крууут!
Меня забанят за оффтоп и флуууд…
Седьмая причина – это тыыыы…
Чуть звукари нажмут – и ты в кустыыыы…
Восьмая причина – ты дебиил…
Зачем же ты Итачика убиииииил?!….
Девятая причина – ты тупооой…
Ты просто сублимация девичьей эстрогенной перестройки, а так ты – жалкий и смешнооооой…
Десятая причина – алкогоооль….
Ты даже не герой, ты – полный….ноооль…
Хайка (заканчивая петь): Ну, как?
На экране появляете надпись: «100 баллов. Вы поете просто классно, здорово и мы тоже не любим Саске!»
Доктор (бледный и с нервно дергающимся верхним веком): Кккруттть…
Хайка (мило краснея и улыбаясь): А хотите, я про вас что – нибудь придумаю?! (откашливаясь и набирая побольше воздуха в легкие): Муси- пуси, муси –пуууусиииии….
Доктор (кидаясь к двери): Спасите!!!

Доктор (доставая картинки): Давайте пройдем психологический тест. Что вы видите на этой картинке?
Хайка (задумываясь): Я вижу рыбку, которая плывет по океану…
Доктор (облегченно вздыхая): Хорошооо…
Хайка (изо рта капает слюна): ПОТОМ БЕРЕТ И ОТКУСЫВАЕТ САСКЕ ГОЛОВУ!!!
Доктор (вздрагивает): Хххорошо. А что на этой?
Хайка (прищуриваясь): Саске, перееханный самосвалом.
Доктор (аккуратно убирая от Хайки пилочку для ногтей): А здесь?
Хайка: Свою бабушку. Закапывающую на огороде труп Саске.
Доктор (укоризненно): Ну-ну, мы же пытаемся вылечится. Попробуйте еще раз…(достает новую картинку)
Хайка (блаженно): Я вижу мирную, тихую полянку…По ней прыгают маленькие пушистые зайчики…
Доктор: Какого цвета зайчики?
Хайка: Жееелтенькие…
Доктор (радостно): Прогресс! И, что еще?
Хайка: Разноцветных бабочек, кружащих над цветочками…
Доктор прыгает по комнате с криком «Я это сделал!!!!»
Хайка (мечтательно): Растущих на свежей могиле Саске…
Доктор: За что?! За что мне ЭТО?!!!

Доктор: А теперь давайте поиграем в ассоциации. Я буду говорить вам слово, а вы мне отвечать первое, что придет в голову.
Хайка (доставая словарь синонимов): Банзай, пупсик!
Доктор: Хорошо. Аниме!
Хайка: Рулит!
Доктор: Хентай!
Хайка: Фу!
Доктор: Юри!
Хайка: Юра!
Доктор: Кавай!
Хайка: Раммштайн!
Доктор: Я!
Хайка: Свинья!
Доктор (обиженно): Сама такая!
Хайка (не замечая обиженного состояния доктора): Стерва!
Доктор (истерично) Дура крашеная!
Хайка (начиная злиться): Дура плохокрашенная!!!
Доктор (вцепляясь Хайке в волосы): Аааааааааа!
Хайка (пиная доктора): Зююююююююю!!!

Спустя пять минут. Доктор и Хайка лежат на диване, тяжело дыша.
Доктор (блаженно улыбаясь и закуривая): Это было великолепно…
Хайка (выдирая у него сигарету и туша): Вооооот! Видите, как хорошо иногда поцапаться и повыдирать друг другу волосы? А что вы, парни? « Эй, ты че, в нааатуре, на меня наехал?!!» и в глаз! Скука!
Доктор (садясь в кресло): Дело говоришь! Ну, давайте продолжим…… Яой!
Хайка: Зло!
Доктор: Урааа!!!
Хайка: Шутка!
Доктор: +_+

День четвертый. Расскажи мне о себе…

Хайка (стучась в дверь): Тук – тук, можно?
Доктор (мрачно): А если бы я сказал «нет»?
Хайка: Я бы вас отпинала и оторвала уши. Кстати, доктор…(придвигаясь ближе)…
Доктор (молясь Богу, Аллаху, Будде, Кире и всем известным ему богам): Ддааа?
Хайка (радостно улыбаясь и доставая какую – то коробку): Сегодня уже четвертый день, с тех пор, как вы – мой сенсеюшка! Это вам!
Доктор (настороженно): Что это?
Хайка: СООСный гиперфотоный сюсюкатор!
Доктор: Что, правда?!
Хайка (угрожающе): Открывай коробку, а то я сказку сделаю былью.
Доктор аккуратно открывает коробку и достает оттуда торт.
Доктор (удивленно): Торт? Настоящий?!
Хайка: А что вас удивляет? Я сама его пекла. Он сделан специально для вас! Не, честно, я вас таким вижу!
Доктор смотрит на торт. Тот ярко – зеленого цвета, на нем разноцветным кремом изображены носки и сливками сделана надпись.
Доктор (медленно читая вслух): Скун… сы гряяяя….зи не боя… тся…
Хайка (радостно): Ага! Правда, классно, нэ?
Доктор (доставая дезодарант и мыло): Просто офигительно!

Доктор (с опаской пробуя торт и запивая его чаем): Итак, расскажите мне о себе. Какие у вас хобби?
Хайка (чавкая третьим куском): Нууу…Я лювлю фивику, плюфевых мифек, фарики со снехом, больфой теннис и футбов! А ефе Формуву – один, биафлон, сфефьки, аниме, Рабинланата Тагова…
Доктор (с удивлением понимая, что торт вкусный): А мувыка какавя вам нвавится?
Хайка (выдирая у доктора торт): Я любвю фпокойную, невную муфыку: Ламмфтайн, Макфимум Фе Ховмон, Фифтем оф э Давн, Лимф Фифкит, Умпф!, Вобби Фильямфа…
Доктор (провокационно): А яой?
Хайка (давясь тортом): Какой еще яой?!
Доктор: Вы же яойщица со стажем!!!
Хайка (меланхолично): Неее, это я прикалывалась. (берет у доктора остатки торта)
Хайка (намазывая пятки доктора кремом): Я только Саске ненавижу, а так нормальная.
Доктор (тихо): Я тебя сейчас убью…
Хайка (обнимая его): Вы хотите об этом поговорить?

День пятый. Доктор, я женственная?!

Доктор (просматривая медицинскую энциклопедию): Для того, чтобы понять истинную причину вашей проблемы, следует разобраться в вашей внутренней сущности.
Хайка (кивая головой): Понимаю. Различные конфронтации с одиозными индивидуумами могут привести к ярко выраженным суциидальным припадкам, фрустрации и невозможности направлять свои полиполярные потоки в нужные социальные русла.
Доктор (обалдело): Ага…Направлять… Потоки… Русла…Скажите, у вас есть какие – нибудь комплексы?
Хайка (начиная шмыгать носом): Мне иногда кажется, что я неженственная….Мнеееее таааак одииин маааааальчик говориииил….
Доктор (успокаивающе): Ну–ну, вытрите глаза. Ни один мужчина не стоит ваших слез.
Хайка (выдирая у доктора носовой платочек и сморкаясь): Вот – вот, я так же этому козлу сказала.
Доктор: Вы его простили?
Хайка: Неее, я его побила…Он там что-то пищал про извинения, но настоящий пацан обид не прощает! (хлопает доктора по плечу)
Хайка (заглядывая доктору в глаза): Доктор, я женственная?
Доктор (мнется): Нууу…
Тут из розовой сумочки Хайки выпадает кастет, гиря и боксерские перчатки.
Доктор (поспешно): Воообще дико! Мерилин Монро отдыхает!
Хайка: Спасибо, дружбан!
Доктор: T_T

Доктор (строго): Хайка, правда, что вы писали фанфики про своих одноклассников?
Хайка: Я имею право хранить молчание до приезда моего адвоката!!!
Доктор: Так как?
Хайка (ковыряя ножкой пол): Дяяя…
Доктор: Покажите!
Хайка: Права не имеете!!!
Доктор (злобно улыбаясь): Я знаю пароль от твоего компьютера…
Хайка (отдавая ему листочки): Сволочь…
Доктор: Посмотрим… «Выпускной в моей школе»…(вздрагивает)

Спустя три часа…
Хайка заботливо обмахивает доктора листочками.
Доктор (устало): За что ты ТАК ненавидишь своих бывших одноклассников?!
Хайка (заботливо подавая ему воды): Да нет, я их люблю. Это так, месть…
Доктор: Страшная месть!
Хайка (мрачно): Тетради смерти у меня не было, вот и пришлось выкручиваться…

День шестой. Гудбай, сенсей!

Хайка и доктор стоят возле выхода из клиники.
Доктор: Итак, сегодня последний день наших занятий!
Хайка (всхлипывая и вытирая глаза): Понимаю, я тоже расстроена…
За ее спиной смеющийся доктор танцует ламбаду, открывает шампанское и развешивает воздушные шарики.
Доктор (переставая скакать): Я должен задать вам два главных вопроса. Вы ненавидите Саске?
Хайка вся перекашивается и открывает рот, пытаясь что – то сказать…
Хайка: И….
Доктор: И?
Хайка (выдавливая из себя кислую улыбку): И он имеет право жить…
Доктор (открывая дверь клиники): Да! Я – гений! Я сделал это!!! И второй вопрос: Вы видите везде яой?
Хайка (неуверенно): Нууу… Знаете, иногда мне кажется…
Доктор (истерически): Все! С меня хватит!!! Марш обратно в клинику!!! И где вы здесь видите яой, а ?!
Голос откуда справа: Лайт, я всегда тебя любил!!! А что посадить пытался…У меня такая оригинальная манера выражения чувств!!!
Другой голос (растроганно): Эль, я знал!!! Иди ко мне!!!
Раздаются звуки, который рейтинг, указанный в начале фанфика, не позволяет воспроизводить в присутствии детей.

Дети: Фууу, автора на мыло!!!
Автор: Ах, так?! Тогда вместо описания процесса – фильм о вегетативном размножении растений. Вот вам!!! И откуда вообще здесь дети?!

Доктор (протягивая Хайке ее документы): Держите. Пока, приятно было познакомиться.
Хайка (наблюдая за вегетативным размножением растений): Ага…А клиника?
Доктор (начиная истерически ржать): А в клинику отправлюсь я!!!
С этими словами он стягивает с себя халат и бежит в палату.
Хайка (испуганно): Сенсей?!
Доктор: Я не сенсей!!! Я – Клипсидра Аристарховна Попандопуло, потомственная маг и чародей в пятом поколении!!!
Хайка: 0_0
Доктор: И все – таки она существует!!! Яойная матрица существует!!!
Хайка (доставая розовую таблеточку): Мне нужен флешбек!

— Неееет!!!
С этим радостным и веселым криком Хайка просыпается в своей кровати.
Хайка (облегченно): Ура, это был сон….Очень плохой сон…
Тут в темноте раздается песня группы Maximum The Hormone «Koi no Mega Lover»
Хайка: О, СМСка пришла. Что там?
На дисплее появляются голубые буквы. Постепенно проявляются слова…
Хайка (испуганно) «Помни о яойной матрице..»
— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

Конец……